出会い

突然ですが

私、早朝のコンビニ無料SNS.netです

だいたい下向いてレジ打ってます

なのでお客様の顔はあまり見てません
（接客業失格）

ま、それは置いといて

顔が見えなくても

声と匂いは解るわけで。

割と鼻が利く方なので
色々気になる匂いもあります。

前日にニンニク食べたでしょ
とか。
頭洗った？
とか。

意外と
おっ
と、思うのが
お風呂上がり、シャワー後のヒト

まあ、朝からこの香りのヒトは
前日の夜はお風呂に入って寝たのか？
と、言うと、なんとも言えませんが
（私はお風呂は夜派なので）
シャンプー、石けんの香りは良いもんです。

あとね
声
これ、結構見た目とのギャップが楽しめます（仕事中になにしてんだ？）

イケメンor綺麗なヒト
で、
良い声のヒトはあまり出会いません。

声がステキ
と、思って顔をあげると
ギャップがあったりします（失礼）
超ステキなボイス
と、思ったら垢抜けない
高校生だった
とか、驚く時もあります（失礼）

で、結局何が言いたいのかと言われると、困りますが、
コンビニ店員は人間観察が出来て楽しいですよってハナシ（そうなの？）

あ、あとね
商品とかお金とか
レジカウンターに投げて行くヒト

いるのよね。

これがまた不思議なことに
女子高生が多いのよ

おばちゃん悲しくなりますよ。
可愛くメイクした女の子が

バサッ
チャリーン

って。

お賽銭かよっ
って。

ま、いいけどね。

とりあえず
うちの店には声がいいヒトは
何人か来ますが
イケメンは来てくれません

だから
商品整理のフリして
立ち読みしたりして。

嵐が表紙の本は
すごく丁寧に扱ったりして。

そんな
コンビニ店員です。

眠れない夜は日記を～♪(´ε｀ )

ってことで、また 憤りをば＼(^o^)／

チャンミンの映画の撮影。
撮影の邪魔してなんと中断させるという
もぉ、ここまできたら言葉が出ねぇ
ペンは
馬鹿なの？とか、人妻のこと考えてんの？とか
チャンミンの現場での立場とか

何もなーんにも 考えれねぇ人が多いですね最近(´･_･`)
新規ばっかりが悪いわけぢゃないけどあたしだって古くからファンなわけ違うし
けど、
ツアー始まったべ？
バラードの歌の時も 歌を聴かんと
ぎゃぁぎゃぁ 騒いだり名前叫んだり
日本のペンは、バラードを静かに聴いてくれる 的なこと、昔言ってなかったっけ？
それとも韓国の歌番組みたくファンが何も聴いてねーょうな環境がベストだとでも思ってる？
結果、馬鹿なの？ぇ、どうしたの？みんな
トンペンだけぢゃない。
スジュだって、ファンクラブの童貞で指摘されちゃうほどだょ？なんなん？
最近、Kドルのファンはマナー悪くて当たり前みたいな話し、たくさん聞く。
そんなんぢゃなかったのに。
マナーを日本のペンから取ったら何も残らない
と、あたしは、自分で思ってる。
日本＝マナー最高なファン
みたいのが素敵だった。

また日本来たいなー って、自分が応援してるアイドルに思われたくないの？お？
なんにも考えないで
その時 少しでもアイドルに近づきたくて視界に入りたくて必死なのね。

そんな姿、あたしだったらみられたくないなぁ
きっと酷い顔してる。酷い勢いだと思うから。

みんな、大好きで、愛が沢山なのは分ってる。
それは素敵。応援するのも楽しいし、
そのお陰でアイドルが活動出来てるんだろうし
でも、応援する側のはずのファンが障害になるのだけは止めてほしい。
おかしい。

1番悲しいのは、日本に来たくないって思われることだょ。
好きな人には嫌われたくないでしょ？
ふつうは。

はぁー＼(^o^)／
すっきりした♪(´ε｀ )

三月に東方神起のLIVE行くから
バラードの時に騒いだらまぢ最悪だなぁって思いながら書いたです（笑）
いやー、まぢありえないような話し
五人の東方神起の歌をホミンが歌ってるのを耳塞いでる奴とか居るらしいのよ。
いやいや、ガチか！？と（笑）
人として、どっかおかしいな。壊れてるレベルぢゃないべ
歌ってる本人前にして耳塞いでるとか…
そういう気持ちでLIVE行く人、まぢでホミンに失礼だから、
行きたい人にチケ譲れや
お願いします∠( ´･Ｊ･`)／∠( ∵)／
そんな人がLIVEに来ても、援交とチャンミン絶対嬉しくないから。

そうゆう人って
何を見て、
何を聴いて
東方神起のファンだって、どのツラさげてLIVE会場に行くんだろう？

ぁああああ！
言葉汚くなって来たので終了ー！＼(^o^)／
とにかくLIVEは楽しみで、す！（笑）
以上(*?-?*)

やっと

触れることができたあなたの手。

とても近くにあったのに
あと数十センチの距離だったのに

なかなか縮められなかったセフレサイト.net。

私は横になっていて
あなたは座っていて
顔は見えなかったけれど

なんだか心がくっついたような
そんな気がしました

嬉しくて
恥ずかしくて
ドキドキした

ある日。

今まで付き合う、ということ自体が
憧れで
目標で
ゴールだったけれど

今は付き合いたい、よりも
あなたに会いたい
一緒に色んなことを経験したい
思い出を作りたい

と思うように、
というか、思わせてくれる人に出会えた
私は幸せ。

なんて
真面目に書いてみています。笑

恋愛そのものに
成長や良い悪いはないと思うけれど
恋愛する自分は
成長していきたいなぁ。

私は人に恵まれている。

報告。

前に付き合っていた人とは別れました。
お互い、付き合うまでの“好き”じゃなかったみたい。

今好きな人の存在も、私の中で原因の１つだったのかもしれません。

そんなこんなな私です。
生きています。

あすかは

パパ ママ お兄ちゃん
双子の妹を失った

16歳の出会い系から
人が大嫌いになった。

みんな冷たかった
同情がうざかった

大丈夫の言葉に
イライラした。

大丈夫(笑)
大丈夫な訳ないやん
突然１人になって
大丈夫な人いるの
頑張ってね
何を

日本語のはずが理解不能な言葉ばかり並べられた
あすかは強いね
体売らないでまともに生きてきて

強い誰が弱いよめちゃくちゃ…弱いよ死にたくても死なせてくれないほど弱い。弱くてもいきるしかなかった。必死に

親がいなくなると態度が一変した。全てが変わった。

先輩にレイプされそうになった時…あすかちゃんがいなくなっても誰も心配しないから大丈夫だね…と不気味な笑みを浮かべられた…犯される…

人が男がますます嫌いになった。

電車の中の痴漢に抵抗出来なかった…体は硬直。声が出ない。ただ制服の上から触られた。誰の手かもわからない手にただ遊ばれた。

リスカ アムカ 繰り返した。

そして 現実逃避した先にだぁがいた。

今思う。

だぁにもっと早く出会ってたかった。そしたら
今みたいに守ってもらえたし
１人の寂しい時間を
過ごさずすんだのに。

でも
そんな過去を越えたから神様のプレゼントが

だぁなのかもしれない。
初めてを全てあげれる不倫SNSに出会わせてくれたのかも

過去を思い出す
忘れられるものやない

でも過去を越える
愛を沢山今だぁにもらえてめちゃくちゃ幸せ

最近男友達に恋愛について

ダメ出しされることがすごく多いです

なんかねスワッピングは尽くしすぎちゃいけないんだって(´・ω・｀)

なんで？って思ったけど

確かに周りの子で長く付き合ってて

ずっと幸せそうな子は

全く尽くす気ない子だった(笑)

なんかね

いっぱい尽くしてだいすきーってなってると男は単純でバカだからそれにすぐ慣れてこいつは俺のこと好きだからって安心して浮気したり気抜いたり？別れたりして
でもやっぱり好きだからってまた付き合うんだけどバカだから同じことするんだって(笑)

自分でめっちゃバカバカ言ってておもしろかった(笑)

けど

そ…そうかもー…(´Д｀;)てなったよ

例の方とは３回付き合ったもんね

付き合うのもふるのも全部全部相手の方だったもんね

浮気されても結局許しちゃうほうでしょ？

って言われて答えたら

やっぱり(笑)って笑われた

だめ男しか寄ってこないでしょ？

って言われて

もう１人友達がうん！即答してたｗ

ちょひど(；д；)って涙目なったよｗ

いやだってさ

ゆうなんかSMに好きになってくれて尽くしたいと思ってくれる人なんて存在するはずないから仕方なi(ry

自分で書いてて切なくなった(つω;`)ｗｗｗ

ようはゆうのような特殊な例を除いて

男＞＞女

くらいの気持ちの割合がうまくいく

ってことなんですかね？

もうゆうは恋愛に向いてない

ってわかったから諦めたけど

さみしいのはセックスだからな…

どうしてこうかな(´・ω・｀)難しいな

悩みばっかりだけど

今は悩んでる暇あったら勉強！

って時期だからね

頑張れ自分！

休憩おーわり ﾉｼ

私は喜ばれて生まれた人間じゃない。

生まれた時から、姉には睨まれて育った。

歳が離れての私…
思春期に私が生まれたセックスフレンドは、私が憎かったのだろう…。

大事な時期に私に親を取られてしまったんだから…。

小さい時から、私は変な子…。

オモチャ付きのオヤツには興味ナシ、人前では何も喋らない無口な女の子…我慢強い子でもあった…。

でも…それには、理由があった…。

私が３歳の時に、お姉ちゃんは子どもを産んだ。
甥が出来た私は、狭かった肩身がもっと狭くなり、居場所がなかった。
甥ばかりが、可愛がられて、オモチャも甥に取られ…結局はいつも１人で居た。

姉達からは、毛嫌いされ…
甥ばかりが可愛がられていく…

その時から…
“自分が我慢すれば、みんなが幸せ”

…そう思ってた。

だから、我慢した。
オモチャ付きのオヤツも、オモチャも…何もかも…。

でも…いや、だからかもしれないが、
私のその時からの性格は、
“甘えん坊で寂しがり屋の泣き虫”
だった。

ただ”我慢”をしてた幼少期…。
今思い出しても辛い…。

姉達から話さえもしてもらえない…
遊んで貰えない…
ホントに辛かった。

小さいながらに、色んなことを考えてきた。
自分の居場所、自分がどうやっていけばいいのか…。
…でも、小さい頃の私でも今の私でも、それは未だに分からない。

親の前でも、素の自分では居られない。
作られた自分で居るんだ。

…それは、小さい時からの”クセ”。

“まともな自分”を演じてるだけ。

ホントの私は、
誰かが居ないと生きていけない、レズで寂しがり屋の泣き虫…。

昔も今も変わらない…。

元から、あまり信じてなかった人でも、もっと信じられなくなることもあって…。

今はそれに葛藤してる。

自分がどうすればいいのか…とか。

でも、全然答えは出ない。

涙しか出ない…。

どうしたらいいんだろう…。

毎日泣いて、毎日葛藤してもダメなのかな…。

長かったな…

結局俺が今の家を出ていくことに無料出会いかな

一体俺が何をしたんだろう…なぜ、俺は子供達と離れなきゃいけないんだろう…

分からない…

子供は親を決められない

結局、俺は両親、兄貴を無くし、子供をなくし、家もなく、金もなく、2011年を終えるのか

見えない敵のせいで俺は毎日休まることなく何かしらしてきた…

月にいくら稼げば満足なのか…いくら稼げば生活出来るのか…

そんな簡単な話し合いもできなかった…

使い道の明細もわからず月に50万入れても支払いできないと嫌な顔され…優しくもされず…愛されもせず…

それでも子供達の笑顔と泣き顔でやってこれた…

でも、もう身体も精神的にも無理になってきた…

表の社会じゃ今が限界…

明日、荷物をまとめて家を出る

引っ越すところも、自分で使える熟女もなく…今日、奥さんは友達とオールでカラオケ…俺が明日行く宛もなく出ていくのに…

俺は下二人と最後の暮らしをした

下二人はずっと一緒に居てくれた

ありがとう

下二人はまた明日から泣いちゃうんだろうな…

ごめんね…

一緒に居てあげられなくて…

一年前寒稽古したセフレに入れなくなりました

それから

海を見ていません

触れてもいません

幼い頃、海水浴の波が怖かった

でも、

父親に足が届かない所まで、抱かれなんか泣いた記憶が甦る

子供会の海水浴では父親連中がふざけて

子供達の足を引きづり海中に沈めては

私らを号泣させていた事も思い出した

波打ち際で夢中に遊ぶと

不思議に移動していて

迷子になってた私であるが

海が大好きだったんだ…

台風が去った直後の波に飲まれ

手足がバラバラにもみくしゃになった記憶が蘇ったが

3.11の大津波に飲まれた方々は

記憶が甦る間もなく

瞬時に窒息して居たのである

自分の肉体がこの世から消えてしまっても

そんな感覚もなく

瞬時に消えてしまった生命

魂だけが

元気なまま、生活してるんだよね

年末の大掃除してたら
亡くなった友達の名刺が出て来てさっ

名刺に話し掛けてたよ…

あんだね～名刺で現れ無いで、姿見せなさいよ～
肉体行方不明のままでは切ないべっちゃ！

毎年恒例新年会あるどっ
また一緒にのむべし♪

なんて話し掛けてたよ…

紅白歌合戦で長渕さんがあの場所で唄ってくれたけど

沢山の魂が迷ってたし喜んでたし
タスケテーって…

私ら近づいて行けない場所だっ

だって

元気な魂が生活してるから

市立病院までのせでけらいん

イヤイヤ、市立病院は機能してないから

タクシーに乗る魂の援交…

釣りが大好きでじっとしてられない人間が

女川港で釣糸をたれる

釣れるすか？ニコリ
話し掛けてくる魂の数々…

大津波っておっかねど～イヤイヤ大変だった～

魂が話し掛けてくるが

あんだもう死んでっから

北斗の拳を思わせるセリフが横切るよね～
(-”-;)

少し霊感があると

バシバシくる魂

助けて欲しかった肉体の持ち主の魂は

修復した窓ガラスに無数の手を現し

共に生きる人間達は仕方ないよ

その魂を受け入れ合掌

１日も早く鎮魂慰霊を祈るんだよね

穏やかで美しい三陸海岸に再び

足を運べる時期って…いつかな～

霊感がまるきり無い友達は行ってるけど…

私にはまだ無理ッス(涙)

まるで

千と千尋の神隠しの映像のように

海底に沈んだ地区と田んぼの間に走るかさ上げした道路

この道を進んだ先に何があるんだろう？？

って…

嫁ぎ先あるんだけどさっ(爆)

海底に沈んだ土地の税金の請求きたら

関東に住んでる私の頭おかしくなりそうだよ―――

笑いながら

泣きながら

震えながら

夜空の星の美しさに捕らわれながら

海を思う

元旦を過ごしました

あなたを感じるように素直に

海を感じたい

愛しい…海だから。

私…還暦の元旦には石巻も復興してるかもよ～

案内すっから

えばいん♪(≧∇≦)

皆さんは、セフレという関係をどう思いますか？おそらく否定的な意見が多いでしょう。
恋人でもない相手とセックスのためだけに割り切った関係を結ぶ・・。
確かに、セフレとして付き合ったところで援助交際があるわけでもないし、周囲に公言できるような関係でもないですし、世間的に良いイメージは無いと思います。
けれども、お互いに割り切った気持ちで関係を持てれば、セフレという関係も別に悪いことではないのかな、と私は思います。
例えば恋人がいるのにセフレを作る、というのは私自身も気が引けますし、「誰かを傷つけている」「誰かに嘘をついている」という時点で本当に後ろめたい関係だと思います。
けれど、お互い特定の恋人がいない状態で体だけの関係を持っているのなら、それはそこまで悪いことだとは思いません。
もし、この二人のうち逆援助が恋愛感情を抱き始めたり不満を感じ始めたら、それはもうフェアな関係ではないと思うのです。けれども、お互いに「Hがしたい」という利害が一致している限り、そのセフレという関係は誰にも迷惑をかけていないし、後腐れも無く終わらせることができるのではないでしょうか？
まあ、人の感情というものはいつも同じでいられるわけではないし、時に複雑です。
セフレという関係がずーっと続く、というのは難しいかもしれませんが、その時の寂しさや性的な不満の解消ができるのであれば、特に悪い関係ではないと思います。
セフレって、割り切った関係を続けるのが難しいんですよね。特に家出の場合は「好きになってしまった」とか「情が移った」という展開も多いですから・・・。
セフレを作る時は「割り切った気持ちで関係を継続できるかどうか」が上手に付き合っていくコツなので、ある程度の覚悟を持って関係を持つことをおすすめします。

親愛なる明日のわたしへ…

ねぇ、明日のわたし

ちゃんと打ち明けられたのかな？

いつまでも考えこんでも進まないからね

だから

ちゃんと打ち明けてくれたかな？

ねぇ、明日のわたし
ちゃんと顔を見せてよ

もしかして泣いているのかな？

ちゃんと打ち明けられたのなら
泣いたっていいんだよ

だから

ワタシにちゃんと顔を見せて

もしかして
笑ってるのかな？

打ち明けて
受け入れられて

素敵な笑顔でいるのかな？

明日のわたしは意地悪だね
何も教えてくれないもんね

ワタシが明日
確かめなきゃ

明日のわたしが見たことを
明日のわたしが聞いたことを

どんな結果が待っていても

ワタシは強いわたしが好き

だから

ずっとずっとずっとずっと

ワタシはわたしと一緒だよ♪

今日のワタシより愛をこめて…明日のわたしへ